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SOBRE ESTE SITE

- PIADAS ADULTAS -

A LOURA E O ESPANADOR
CONFISSÃO
CRIAÇÃO DE PORCOS
FESTA A FANTASIA
FORNECEDOR DE SABONETE
HISTÓRIAS DA VIDA
MÃE PREOCUPADA
MINEIROS E PAULISTAS
PAPAGAIO DEFEITUOSO
PESCARIA
POLICIAL PORTUGUÊS
PORTUGUÊS ASSALTANTE DE BANCO
RECLAMAÇÕES DEPOIS DA CRIAÇÃO DO MUNDO
RESPOSTAS MACHISTAS
RESTAURANTE ESPANHOL
VIAGRA

A LOURA E O ESPANADOR

O sujeito foi ao bordel.
Chegando lá havia um tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira.
Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto.
No meio da sala, havia uma loura maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.
Quando o sujeito viu a loura, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados.
Aproximou-se da loura e foram para cama.
Quando a situação estava ficando realmente quente, a loura diz:
Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cú.
E ele:
Como? De jeito nenhum...
Sou espada!!!
A loura:
Então, pode ir. Não vai me comer.
Mas isso é um absurdo!
São as regras.
O sujeito, então olhou bem para a loura, para o espanador e pensou: "a mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance de comê-la... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande..."
E resolveu topar.
Então, ele comeu a loura com um espanador enfiado no cú e não se arrependeu.
Foi a melhor trepada de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel.
Só que só tinha apenas R$15,00.
Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro.
Dentro da redoma, lá estava a loura fenomenal do dia anterior, com o corpo
todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loura, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.
Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
- Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
- É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cú que foi um sucesso!!!

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CONFISSÃO

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho!
Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

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CRIAÇÃO DE PORCOS

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc...
Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhes.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando para lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo......
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas varias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não", ela disse, "elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar"...

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FESTA A FANTASIA

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir a festa sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era a sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, beijando aqui, passando a mão ali, etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir ate onde ele quis, afinal, ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma "rapidinha".
Logo após, ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar e voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Lendo um livro na cama, ele chegou e ela perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não esta.
- Mas, você nem dançou com ninguém ?
- Meu bem, eu não dancei nenhuma musica com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da mocada. Resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível!!!

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FORNECEDOR DE SABONETE

Dois padres vão tomar banho. É tarde. Se despem e entram nas duchas mas percebem que estão sem sabonetes.
O Padre João diz:
- Eu tenho sabonetes em meu quarto. Vou buscá-los.
Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se pensando em ganhar tempo dirigiu-se a seu quarto completamente nu. Pega dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde esconder-se, encosta-se na parede e se imobiliza, como uma estátua. As três irmãs se aproximam comentando quanto é bem feita aquela imagem.
De repente, uma delas leva a mão e lhe puxa o "passarinho"!! O padre pego de surpresa, deixa escapar um sabonete!
A segunda freira exclama:
- Ei!! É um distribuidor de sabonetes!!!
E para comprovar sua teoria, também ela lhe puxa o "passarinho" e o padre deixa cair o outro sabonete.
A terceira freira puxa uma vez: nada!! Puxa duas: nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente:
- Olhem!!! Tem também sabonete líquido!!!

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HISTÓRIAS DA VIDA

Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!"
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre. O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodka e partiram à procura da mulher em questão.
Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Você não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem então baixou os olhos e começou:
- Bem... um dia EU me perdi na montanha...

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MÃE PREOCUPADA

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias depois do casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra:
"Nescafé".
A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia:
"Satisfação até a última gota."
A mãe ficou então feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
A mãe ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da sua caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, estava escrito:
"British Airways".
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da British Airways em todos os jornais que tinha em casa. Ela finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS".

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MINEIROS E PAULISTAS

Dois casais - um mineiro e um paulista - estão jogando baralho. De repente o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando se dobra para baixo da mesa e pega as cartas, ele nota que a mulher do João Paulista não está usando calcinha.
Embaraçado, o mineirinho bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do João Paulista o segue.
- Você viu algo interessante debaixo da mesa? - pergunta ela.
O mineirinho admite que sim. Ela continua:
- Pode ser seu por apenas 100 reais! - propõe.
Mineirinho pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam de se encontrarem às 14h na sexta-feira seguinte, enquanto o João Paulista estiver no escritório.
Na sexta-feira Mineirinho vai à casa do amigo e, depois de uma sessão de sexo daquelas, paga à mulher os 100 reais combinados. Mais tarde João Paulista chega em casa e pergunta à mulher:
- Mineirinho esteve aqui hoje à tarde?
Relutante, a mulher diz que sim.
- E ele lhe deu 100 reais?
"- Meu Deus! Ele sabe!", pensa ela.
- Sim, ele me deu - responde.
- Ah, bom! Ele foi ao meu escritório mais cedo, me pediu emprestado 100 reais e disse que devolveria hoje à tarde ao passar aqui em casa.

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PAPAGAIO DEFEITUOSO

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Há ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal.
É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia.
- O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!

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PESCARIA

Duas mulheres estavam pescando, uma de cada lado do rio. A do lado esquerdo pescava um peixe atrás do outro e a outra, não pegava nada.
Mais tarde, a mulher, já com muitos peixes, começou a arrumar suas tralhas para ir embora. A outra, indignada de não pescar um só peixe, disse:
- Por favor, minha senhora, me explique como é que eu pesco no mesmo rio, ao seu lado e não pesquei um só peixe e você esta lotada de peixes??????
A senhora respondeu:
- Sabe, antes de vir pescar eu olho o pênis do meu marido, se ele estiver pro lado esquerdo, eu pesco do lado esquerdo, se ele estiver pro lado direito, eu pesco do lado direito do rio.
A outra perguntou:
- E se ele estiver para cima?
- AÍ VOCÊ NÃO TÁ ACHANDO QUE EU PERCO A CHANCE E VENHO PESCAR, NÉ?????

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PINGA PRO SANTO

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga, o balconista serve uma dose de pinga acima da média, o cara toma tudo de uma vez.
O balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que t

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POLICIAL PORTUGUÊS

Certo dia, logo pela manhã o policial português chegou ao trabalho e viu seu companheiro todo sorridente, com os olhos brilhando.
Ficou todo curioso e perguntou o que estava acontecendo e ele foi logo falando que tinha inventado um maneira maravilhosa de trepar e gozar bem gostoso e foi logo dizendo:
- É simples, enquanto você estiver comendo a sua mulher, quando estiver bem próximo de gozar, pegue a arma que estava escondido debaixo do travesseiro, dê um tiro para o alto, a sua mulher vai tomar um tremendo susto, vai apertar a bucetinha e você vai gozar maravilhosamente bem!
No outro dia logo pela manhã o policial português chegou ao trabalho puto da vida e não quis conversar com ninguém, mas seu companheiro foi logo pedindo para que ele falasse sobre sua aventura da noite anterior.
Depois de muita insistência ele acabou falando:
- Minha mulher e eu estávamos fazendo um 69, quando eu estava prestes a gozar, peguei a arma dei um tiro para o alto, e ela mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda por cima sai um filho da puta do armário implorando para não morrer!

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PORTUGUÊS ASSALTANTE DE BANCO

Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!!
- Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- PÔRRA, MANUEL! É BANCO DE SEMEM!!!

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RECLAMAÇÕES DEPOIS DA CRIAÇÃO DO MUNDO

Deus criou o mundo em seis dias. No 7º, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A 1ª a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cú!

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RESPOSTAS MACHISTAS

Por que Deus deu um bilau ao homem?
- Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
- É braile e significa "chupe aqui".

O que uma mulher de 85 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?
- O umbigo.

E o cara que finalmente entendeu as mulheres?
- Ele morreu de rir antes de contar pra alguém.

Qual é a diferenca entre uma mulher com tpm e um pitbull?
- O batom.

Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
- É só limpar seu bilau na cortina.

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
- Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos cinco de largura e deixa as mulheres malucas?
- Dinheiro.

O que a vagina e o vaso sanitário tem em comum?
- Ambos são confortaveis e você sempre se pergunta quem esteve ali antes.

Por que Deus fez o homem primeiro?
- Porque ele não queria uma mulher dando palpites.

Por que furacões recebem nomes de mulheres?
- Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Por que não se pode confiar nas mulheres?
- Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Qual é a melhor parte do sexo oral?
- Dez minutos de silêncio.

Por que as mulheres esfregam os olhos de manhã quando acordam?
- Porque elas não tem um saco pra coçar.

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RESTAURANTE ESPANHOL

Um sujeito vai num restaurante típico na Espanha e pede a especialidade da casa. Vem um prato com batata, milho e duas bolas enormes de carne.
- Garçom, que carne é essa?
- São os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O sujeito experimenta o prato e acaba descobrindo que é extremamente saboroso.
No domingo seguinte, ele volta e faz o mesmo pedido. Vem um prato com batata, milho e duas bolas pequenas. O sujeito reclama:
- Garçom, eu comi esse prato ontem e os testículos eram bem maiores. Por que, hoje, são tão pequenos?
- É porque às vezes o touro ganha...

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VIAGRA

Um homem vai ao médico pedir uma receita de viagra.
- Mas você é um homem novo, parece forte, para que quer tomar viagra?
- Gostaria de experimentar, doutor!...
- Esta bem. Vou-lhe receitar uma caixa de quatro comprimidos, mas você vai tomar só metade de um comprimido de cada vez. O homem chega a casa com a receita aviada, mas já não se lembrava bem como se tomava, tinha uma vaga idéia de o médico lhe ter falado em metade e tomou 2 comprimidos, que eram metade da caixa.
Deu-lhe um tesão tal, que dançou a mulher, a sogra, o sogro, o cachorro, as galinhas, e sempre com 'ele' em pé. Como no dia seguinte "aquilo" continuava igual, foi de novo ao médico:
- Olha como isto está doutor! O que faço para isto voltar ao normal?
- Mas quantos comprimidos você tomou?
- Dois.
- Homem, eu disse-lhe para tomar metade de um! Vá para casa, meta "isso" numa coisa fresca que isso vai passar. Ele chega em casa, abre a geladeira e a primeira coisa que vê é um saco de leite. Abre-o e mete o "dito cujo" lá dentro. O sogro entra na cozinha, vê aquilo e começa a gritar:
- Fujam, fujam. Ele está reabastecendo!

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